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孩子在我們身邊差不多只有十八年,日子很快會過去!

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孩子在我們身邊差不多只有十八年,日子很快會過去!

發表  桃子家族SSRV 于 周五 3月 26, 2010 1:34 pm

孩子在我們身邊差不多只有十八年,日子很快會過去!
我們家裡有三個小孩,老三出生時,我們常常叫她「小寶貝」。
為了不使另外兩個人傷心,老二就叫「中寶貝」,老大叫「大寶貝」,
還有一個是「老寶貝」,他們都叫我「媽咪」,並且他們給我一個封號「超級大寶貝」。
四年前,當時九歲的老大對我說:「媽咪,妳可以再和我一起做蛋糕,像小時候一樣嗎?
說不定等勻勻長到我這麼大,你就不會太忙,就可以了吧?」
那時我聽了很難過,為他的懂事,為他的耐心(他本是心急的孩子)而心疼。
常常,孩子們一直在等,等哪一天父母親不忙了,可以重溫小時候記憶中,和父母一起的溫馨時光。
寒假中,我們花了幾個早上買齊了做蛋糕的各種材料,終於又像他小時候一樣,你加一匙糖,我加一杓麵粉地,合力做了一個蛋糕,等烤好了,他吃不多,喜歡的只是過程。
有一個孩子,常常問父親:「爸爸,我們什麼時候可以去釣魚?」
父親說:「週末吧。」
到了週末,孩子早早起床,卻看到父親正要出門,還把高爾夫球具放進了車子。
孩子一直等,等到了傍晚,父親回來了,孩子說:「爸爸,我們什麼時候可以去釣魚?」
父親說:「我加了一天班,太累了,明天再說。」
但是,明天又明天,這明天一直沒有來。
孩子長大了,老父親說:「什麼時候我們一起去釣魚吧?」
孩子說:「對不起,爸爸,我現在很忙,要加班、要照管一家大小,還得去學校開家長會。」
現在世界上的觀念,說時間的質比量重要, 就是所謂的優質時間(Quality time) ,
就是不在乎和孩子在一起的時間有多少,而在乎和他一起做什麼。
其實這是一個似是而非的理論。
道生博士(Dr. James Dobson) 舉了一個例子:
(他是在美國提倡注重 家庭的基督教領袖,著有『管與教』等書,銷售超過一百萬本。)
有一個人去吃牛排,等了半天,餓極了,終於侍者端上來一塊小小的牛排。
「怎麼這麼小?」
「這是最上等的一種牛排。」
「可是我吃不飽。」
我們的孩子需要品質好的食物,但固定、足夠的三餐更重要。
我們不能整天不在家,然後給孩子十分鐘的優質時間,就認為他會滿足了。
優質時間------- 是他興沖沖放學時,你在那裡聽他說得興高采烈。
優質時間-------- 是他心情沮喪地回家時,你在那裡傾聽、安慰、鼓勵。
如果錯過了,等我們有空時,問他「今天過得如何?」他只會說「還好!」。
寫了許多詩歌的作者Gloria Gaither 說,她父母做得最好的一件事就是「在場 」。
你知道一個孩子做錯事,最壞的結果是什麼嗎?就是沒有被抓到。
當我們常常在 孩子生命中「缺席」時,會有什麼後果?
我們家有好幾年實行的一項「優良傳統」,就是和孩子「單獨約會」。
每個孩子每三個月有一天是屬於他的特別日子,和爸爸或媽媽做他選擇的事。
譬如老大和爸爸去清華吃飯,然後下盤棋;
老二和我買張月台票,在火車站看火車,
他會不捨地說:「再看一列自強號、一列復興號、一列莒光號就走!」
老三可能是爸爸帶去吃個冰淇淋。
雖然有三個孩子,我們希望他們覺得自己是父母眼中《獨一的嬌兒》這些是親子間的優質時間,
但每天看似平淡的時光,「量」的累積更重要。
偶而的一餐牛排不能取代每日三餐。
每過一日,孩子就像一塊磚一塊磚地被建造起來,我們讓誰來做這樣的工作?當建造不好,要拆是很痛苦的事。
有一個人發現孩子學了保母說話不誠實的毛病,要改掉這習慣是很不容易的。
有人說,養成一個好習慣,須要六個月;
也有人說,
一個行為造成一個習慣,一個習慣造成一個個性,一個個性造成一個人生。
每一日都何等重要。
我們所花的時間,構成我們的生活,也為孩子的人生奠基。
有一位教育家說,要一天四次擁抱你的孩子。
我盡量提醒自己,孩子說話時專心聽,也注視他們的眼睛。
常常,就在這專注的時刻,心中湧起對他們的愛,就會自然地抱抱他們。
擁抱、親吻、稱讚、鼓勵,這些永遠不嫌太多。
一個孩子心中的愛槽注滿了的時候,他只會把愛流露出去,
而不是成為一個「give me, give me 」(給我,給我)不滿的孩子。
四年級的老二上學期得了五育獎及模範生,但最讓我們欣慰的是,
老師給的評語:「謝謝韡函對 xx 同學的包容和幫助。」
有一個母親在孩子的房間,一直說:「我還有好多話要告訴你,對不起,我一直都那麼忙。」
她一直說,一直抱歉,最後,孩子放下收好的皮箱說:「媽,何必再說什麼呢,我明天就要去念大學了。」
一個孩子在我們身邊差不多有十八年,日子很快會過去,
我們也有一天要交出成績單。
放棄作父母的責任,就會失去作父母的權柄。
一個叫不動的孩子,常常也是個心中沒有被愛注滿的孩子。
願我們趁還有時間花在孩子身上時,作盡職的選擇。
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